Quando comecei a terapia descobri que sou péssima em auto cuidado, e estou trabalhando isso desde então. Deveria ser um processo de anos, né? Mas a pandemia sempre acelera tudo.
Depois que meu pai (profissional da saúde) e minha mãe (profissional da educação) se vacinaram, eu percebi que estou muito mais disposta a correr pequenos riscos. Antes, se eles precisassem de mim, eu tinha que garantir com 100% de certeza que eu não seria vetor, que poderia ir para a casa deles de supetão sem colocá-los em risco. Mas agora não, porque eles estão seguros, então eu preciso mesmo me preocupar tanto assim?
Aí a terapeuta fez as perguntas de um milhão de dólares: por que a minha saúde não é tão importante quanto a deles? Por que eu me esforço até o meu limite para cuidar dos outros, mas não de mim? Por que esse descaso comigo mesma? E logo em seguida uma pessoa que eu gosto muito disse que ficou irritada comigo porque eu fui displicente. E é verdade…
(Não, gente, eu não estou saindo pra balada enchendo a cara e lambendo corrimão, mas sabe quando a gente acha que só aquela coisinha não tem problema? Pois é, são duas coisinhas pequenininhas — o vírus e o presidente — que tão matando tanta gente)
Eu estou em alfa desde então. É como se milhares de fichas estivessem caindo, uma seguida da outra. Porque eu não sei as respostas e nem como cheguei até esse ponto. Só sei que é muito mais difícil cuidar de mim do que dos outros. Eu moveria mundos pelas pessoas que eu gosto, mas tirar um tempo para descansar, dormir, ler, comer bem… Isso eu posso fazer depois.
E é estúpido, porque isso faz com que as pessoas que eu amo fiquem preocupadas comigo. E eu sou normalmente a pessoa que se preocupa demais com os outros, e que se incomoda quando elas não se cuidam! Sei lá… Mas me cuidar para não preocupar os outros seria tomar o caminho errado de qualquer forma, imagino…
Toda vez que eu pego avião, naquele momento em que a decolagem causa um frio na barriga, eu tenho a mania de pensar "se esse avião caísse, do que eu me arrependeria?". Eu faço uma retrospectiva para ver se deixei alguma briga pendente, alguma coisa que eu queria falar e não falei, se alguém que eu amo não sabe disso. Normalmente o saldo é positivo, e eu fico com aquela sensação de "ok, as pessoas vão ficar tristes, mas eu poderia morrer agora em paz".
Só hoje eu entendi quanta coisa errada tem nesse pensamento.